128 我在仲夏，你在隆冬（番外 一）(1/2)

我生命中的两个男人，一个是诡谲肆意想要飞翔却被绑住的风，一个是终年不化没有喜怒情感的雪。

当青葱岁月缓缓流逝，剩下的时光如同黄昏下纷纷坠落的蝴蝶。多年后我坐在屋前的木椅上，闻着勿忘我的清香，闭眼晒着太阳时，才惊觉，所有的故事似乎从一开始便已经注定了结局。

父亲说，我是苏家的掌上明珠。六岁那年母亲因病去世，我还懵懂未知，只是不停地问父亲，妈妈去了哪儿？父亲抚摸着我的头没有说话，此后更加地宠溺我，几乎想将这世间所有美好的东西都给我。

那个时候我只不过是个因为失去母亲而茫然无可依靠的孩子，我唯一的反应是牢牢地抓住了父爱，因此，苏南恨我，恨我夺走了属于他的父爱。

我渐渐长大，开始明白我失去了世上最爱我的女人，我沉浸在这种悲伤中，跟苏南的矛盾日益激化，等到后来，当我意识到我们是兄妹，想要弥补我们之间的关系时，已经为时已晚。

我跟苏南站在了对立的两面，兄妹成仇。那个时候父亲总是很忙，我慢慢长大，有了自己的心思还有孤独感和落寞。

叶拓便是在我倍感孤独的时候出现在我的生命中，很多时候当我审视自己的那一段感情时，我才明白，那段时光中，阿拓用爱情代替了我失去的母爱、兄妹之情以及孤独感。

那一段失败的感情远不能用言语来说明，爱的轰轰烈烈，甚至用我所有的激情去燃烧，我们不顾一切想要在一起，甚至抛弃一切私奔，然而激情燃烧殆倔，剩下的只是满目苍夷的荒凉。

苏家败落，父亲入狱，苏南拿着枪将我赶出了家门，爱情如同一条可怖的毒蛇盘踞在我的心头，时不时地吞噬着我的血肉，咀嚼出声。他说，可怜的苏米，你看，你用尽一切去爱，得到的却是家毁人亡。痛苦，仇恨、绝望麻木着我的内心，我开始失眠，整夜整夜地失眠，我梦见自己走在悬崖上，每一次都摔下去，然后浑身冒着冷汗清醒过来。

我开始试着遗忘那一段感情，忘记那个男人，那些事情。然而每当我做一件事情，喝一杯茶或者看一本书时，思绪总会有短暂的空白，突然想起那些点点滴滴。牵手的街头，呼喊的山顶，飞翔的姿势，还有夏夜的等待。

爱与恨生出两头蛇头，盘旋而居，冰冷而骄傲地看着我，看着我在黑夜与白天中痛苦地挣扎着，抽搐着，翻滚着，被他们的毒液控制得不得安宁。

这种痛苦的状态经历了长达数年的时间，我在挣扎中渐渐适应那些时不时冒出来的痛楚，然而漠然以待。我开始流浪各地，寻找救赎，我希望有人能扶起伤痕累累的自己，告诉我如何堪透这些痛楚的魔障。我去听佛学，礼佛，行善，修行，吃苦，似乎身体吃的苦越多，精神便是能得到解脱。

只是走过一个又一个的地方，我开始清晰地认识到，这世间，走了再多的地方，他们依然不能治愈我内心的伤。我的伤口一直停留在十八岁那年的苏家，遗留在那个男人的身上，谁也救不了我。

意识到这个问题后，我开始学会淡漠地对待所有的事物，在行走中磨练心志，学会忍受独孤与寂寞，学会漠视过往的伤痛。后来，当我渐渐平静时，苏南出现了。

我从来没有问过苏南，这么多年了，为什么他还会想起我，会找到我。如果那个时候，我没有因为常年的漂泊而渴望亲情渴望安定，选择相信苏南，也许我便能问出一些事情。我常常在想，如果当年我没有答应苏南，没有想要弥补我们之间的兄妹之情，也许往后的事情都不会发生，我不会进司家，不会遇见司漠，不会发现那些残酷的事实，也不会有那样令人心碎的一个孩子。

可这终究是想想而已，世事永不能改变。我对苏南心生愧疚，走进了司家，遇见了那个男人。

司漠是我生命中的第二个男人。冷酷，深沉，喜静，无情。多年前的初见，这个男人给我的感觉是强大，强大，强大。他身上的气场掩盖了他的一些特质，让人只能感受到他的强大而已。

对于这个男人，我是惧怕的。后来我常常想，接受司漠的那一段时间，我依旧沉浸在阿拓的那一段情感之中，我用第二段情感来治愈第一段情感所受的伤，只是我自己并没有意识到。我也曾真的爱过那个冷酷的男人，只是时间短暂的如同昙花，乍现又凋零。

如今我已经不太去想发生在司家的事情，那些纷扰的复杂的东西总是令我心难以平静，因为里面夹杂了太多的阴谋、yù_wàng以及仇恨。

我如同一只鸵鸟，再次封闭了自己的情感，远离了过往的一切，将那些腐烂的伤口隐藏在内心深处，仿若他们从来都没有存在过，唯独在夜里会隐隐生痛。

我想第二段情感伤我更深，我失去了一个孩子，这是我内心永不能言语的一个秘密。

离开司家后，我开始尝试着过一种平淡而普通的生活，我努力融入这个社会，融入人群中，将自己当做他们的一员，过着苦行僧一般的生活。我从一个芳华正茂的少女变成了一个沧桑努力求淡然的凉薄女子。

后来，有熟悉的妹子见我一直单身，问我，苏姐，你喜欢过人吗？

我沉默许久，点了点头。我爱过两个男人，这两个男人也许曾经都真心对我，可最终都伤我至深。

我遇见叶拓时是十八岁的仲夏，我们之间的情感灿烂如